joi, 31 decembrie 2009

În garsoniera ta, reloaded


(În urmă cu câţiva ani, pe când Toma Roman Jr. nu-şi defula încă fanteziile sexuale prin ziare sau pe net, am scris şi eu o povestire erotică pe un anumit forum. Se numea “În garsoniera ta” şi era bazată pe fapte reale, care, desigur, nu mi s-au întâmplat mie. O reproduc aci, cu mici modificări.)



Barul era într-un demisol. Fusese cramă pe vremea împuşcatului. Acum era un loc unde se întâlneau oameni care se credeau altfel, rockeri, hip-hoperi şi alte categorii de ciudaţi şi alcoolici. Când era lume multă, se lăsa inevitabil cu dans. Dan venea des cu diferite cunoştinte, iar, când n-avea cu cine, venea singur şi se punea cu cineva la o masă. Plăcerea lui era sa privească parada modei prezentată de diverse personaje: pantaloni evazaţi, pantaloni morcov, basmale, eşarfe, ii, pantaloni mulaţi de piele, fulare colorate, haine de camuflaj, carouri, tenişi, bocanci de toate felurile şi culorile şi să asculte conversaţiile comesenilor. Venea şi pentru dans.

După două beri şi 200 ml de votcă se simţea foarte bine, era suficient de încălzit să danseze şi se îndreptă spre ringul de dans, unde lumea începuse să se destrăbăleze. Începu şi el să danseze şi, după alte două beri, deja dansa cu ochii închişi şi cu un zâmbet mulţumit pe faţă, de parcă zâmbea în somn. Urca frânghii imaginare, mima scărpinări sub braţ şi în zona genitală, făcea plecăciuni. Se clătina tot mai tare, lumea îl împingea din toate părţile, auzea departe râsete, urlete, chicoteli, deschidea tot mai rar ochii, patruns de beţia dublă a alcoolului şi a dansului.

La un moment dat se simţi smucit de-o mână şi se trezi dansând cu o tipă. N-o vedea prea bine, făcu totuşi un efort, se şterse la ochi: avea părul lung negru , pantaloni de catifea bleumarine evazaţi, cercei lungi , mărgele … O hipioată, ce beton, hihihi, poate o să pedepsesc o hippioată! Când o să te călăresc, o să mă ţin de coama ta. În timpul ăsta fata era cu limba înfiptă adânc în gura lui, într-un sărut foarte ud . Avea saliva multă. Nu auzea ce zice decât foarte, foarte greu… îl intreba dacă e singur. Da, era singur. Oare aş putea să-i dau o muie în buda aia jegoasă? N-ar fi rău să fie bine! Să dau o muie întregului neam hipiot din toate timpurile. If you’re going to San Francisco…, hihihi. Se lăsă un pic pe spate şi se lipi strâns de ea ţinând-o de fese. E bine , chestia asta mă trezeşte. Tan tan tanananana! Whisky in the jar - beton! Mă ustură buzele deja, da’ multă saliva am produs amândoi, cât o fi ceasul, n-ar fi timpul să evolueze un pic chestia? Ori ne futem, ori ne cărăm. M-am săturat să mă usture doar gura.
“Hai să plecăm!”
“Unde?”
“La mine acasă”, zise fata, “am bere, am niste păstrăvi, mâncăm ceva, vedem noi!”

Acasăăăăăăăăă…Beton , mergem la ea acasă, are păstrăvi, deci are bani de Durex. Hai să-ţi luăm lucrurile, dragă! Ohohohoh ce tolbă drăguţă, maro cu y întors într-un cerc, ai tu. Mercedes folk. Da, şi poşeta aia de lână sau ce dracu e, care-ţi atârnă mai jos un pic de fund. Aiiiiiiii motoare, motoare….. fain posterior, doamne ajută! Fata a plătit taxiul, se dădură jos. Văzu un câine , se duse repede la el, îl mângâie, intră în magazinul de la parterul blocului şi îi luă două sute de parizer. Ce bună eşti tu…de pulă! Urcară scara într-o spirală de mozoale. Avea o garsoniera închiriată. Hahaha! Porumb uscat şi tot felul de păstăi maronii pe pereti…. Ăsta cine pula mea o fi, Jim Morrison sau Che? Nu vedea prea bine, nici nu conta, cuvertura de pe pat era verde. “E cea mai odihnitoare culoare, am citit io în…. că are lungimea de undă…” Dragă, te cred pe cuvânt. Hai să mâncăm ceva! Păstrăvii probabil erau buni, dar nu le simţea gustul. “Bei o bere?” Beau şi două! “Esti beat?” Râdea de el. “Poţi sta într-un picior?” Pot şi-n două, iubito! “Mă duc să fac un duş !”. Nu mai avu răbdare şi intră şi el în baie după câteva minute. Era mică baia, n-avea cadă, doar duş şi fata stătea în picioare. Ce-i drept e frumoasă! Ţâţele nu erau mari, da’ important era că nu erau lăsate , poate nu era aşa uzată, ori era genul care ţine la tăvăleală. Oricum nu se dădea în vânt după dirijabile. Se dezbrăcă şi el, cu grijă să nu alunece pe gresia udă. Ea zâmbi, ieşi de sub duş, îi luă pula în mână, începu să-l mângâie ca pe caţelul ăla din faţa blocului, probabil iubea tot universul în aceeaşi măsură. Muia mult aşteptată se întampla chiar sub ochii lui la jumătate de metru mai jos. I-o sugea uitându-se din când în când în ochii lui. Sugea încet după care îsi plimba limba pe pula lui în sus şi-n jos. Nu-mi place să mă muşti de cap! Încetă cu muşcatul. O prinse de urechi cu ambele mâini şi o înfigea violent în pulă. Cho cho cho! Nu te-neca, că e bine! Papă tot! Ea înghiţi şi se sterse la gură. Îi dădu o limbă lipicioasă. Doamne, ce frumoasă e, realiză Dan. O luă în braţe şi o aşeză pe cuvetura de lână. Era rasă de tot . Super mişto! Îi băgă două degete în pizdă, era udă bine, nu era nevoie să se obosească prea mult cu preludiul.

“Ştii... nu pot acolo… Sunt virgină şi aşa vreau să fiu până la marea iubire… mama mea…” O auzea greu, dar ultimele cuvinte îl pocnira în ambele capete. Ce mă? “Nu te supăra , da’ dacă vrei poţi să mă ai anal. “ Să te am anal?! Doamne, ce-am facut? A dat norocul peste mine brusc? Dacă vrei, e bine şi-aşa… Fata se duse şi luă din dulăpiorul din baie un lubrifiant , i-l puse în mână şi se puse în patru labe, sprijinindu-se cu coatele de cuvertura moale. Dan luă alifia, o pregăti bine, după care işi introduse pula în găurica rozalie. Hahaha , pe la spate , pe la spate…., if you’re going to San Francisco be sure to wear some flowers…. Nu e rău deloc, i-o trăgea fără grabă, cu degetul mare de la dreapta lucrând mai repede un pic decât pula în pizda umezită. Era foarte beat , termină greu. Cred că i-a plăcut şi ei după cum îi strălucesc ochii. Se lăsă pe spate, văzu ca avea un pic de rahat pe pulă. Ehh , noi să fim sănătoşi, zâmbi şi întinse mâna după sticla de bere pe care i-o aduse fata de la frigider. Băura jumate de bere fiecare, îi veni să meargă la budă. Se aşeză pe colac, era tot mai ameţit, mirosu îl izbi şi-i veni să vomite. Dădu drumul păstrăvilor pe rând, gândindu-se dacă n-ar fi mai bine să-i vomite în budă, poate şi-ar reveni şi-ar începe să înoate…. Scuipă din saliva amară amestecată cu voma, îşi suflă nasul, băgă arătătorul de la dreapta în fund, apoi caligrafie cu maro pe faianţa albă: “make love not war!”. Adormi mulţumit cu pantalonii în vine şi cu capul pe genunchi.

10 comentarii:

  1. alta fantezie de-a ta:))

    RăspundețiȘtergere
  2. noroc ca nu da titu peste bloguri de astea altfel te-ar acuza de plagiat, asta in cazu in care isi aminteste ceva ..."ohh, tu stii ce-i aia plagiat, vezi ca ai dex online" :))

    RăspundețiȘtergere
  3. 5 min m-am tot gandit cine plm e titu. apoi, dupa ce mi-am amintit, ma tot gandesc de atunci care-i plagiatu.

    RăspundețiȘtergere
  4. si chiar asa, ce-s cu fanteziile astea de betiv optzecist amator abonat la okm?

    RăspundețiȘtergere
  5. ciudat...in alte imprejurari iti amintesti bine de titu la fel si de bancurile lui.
    vezi sa nu te confuzi de tot cu petrov, asta oricum nu te-ar scuza de plagiat.

    RăspundețiȘtergere
  6. o sa mai citesc si restu asta era oricum de neiertat

    RăspundețiȘtergere
  7. ce-i cu...

    am explicat la inceput ce-i cu postu asta, domnule anodin.

    cu plagiatu nu m-ai lamurit insa. pentru ca evident n-ai ce lamuri.

    RăspundețiȘtergere
  8. stai linistit, petrovi de astia pe bloguri pot face orice, ce sa zic bine ca ti-ai adus aminte de titu.

    RăspundețiȘtergere
  9. io stau linistit, pe tine te mananca ceva in cur, da' vad ca nu stii ce.

    RăspundețiȘtergere
  10. pastreaza-ti calmul petrov doar in felul asta poti aparea credibil in fata cititorilor tai, vrei sa nu mai ai la ce sa te uiti dupa 12 noaptea?

    RăspundețiȘtergere