luni, 15 februarie 2010

5 x ICTERMAN

În zilele noastre, medicina se confruntă cu situaţii cât se poate de bizare. De exemplu, multe femei sunt diagnosticate cu hepatită, în condiţiile în care acestea nu au acuzat simptomatologie specifică şi nu există cauze cunoscute care să le fi provocat această cumplită boală. Un grup de cercetători români şi o echipă de detectivi au descoperit însă cauza: ICTERMAN! Iată cele 5 forme pe care Icterman le poate lua pentru a răspândi boala printre femei:

1. Hipiotul
Acest Platon jegos, care va căuta mereu Libertatea, care va iubi Femeia. Acest pacifist care-şi va căuta mereu Woodstock-ul cu cortul în spinare. Acest artist care trăieşte din munca lui: "Am mai mâncat o brăţară din seminţe de floarea-soarelui". Acest Cernea care plantează flori în mucegai. În traista lui de lână sau pânză se vor găsi mereu un fluieraş şi mai multe sortimente de etnobotanice din care, în altruismul lui suprem, îi va oferi femeii. Atenţie însă! Cu acelaşi altruism îi va oferi şi un herpes, deoarece va trebui să împartă aceeaşi ţigară. Dacă femeia are părul lung, cu cărare pe mijloc, el va simţi nevoia să se comporte ca şi când ar cunoaşte-o de-o viaţa, de aceea se va aşeza lângă ea şi-i va băga direct limba-n gură, după care o va lua de mână şi va dori să o prezinte comunităţii.

2. Aspicul (denumit şi piftie)
Specimen familiarizat cu spasmul din dragoste. Acesta va părea stabil de la depărtare. Şi chiar este. Femeia va fi întotdeauna uimită să constate că, pe măsură ce se apropie, bărbatul echilibrat din depărtare devine gelatina convulsivă de lângă ea. Dacă o va îmbrăţişa, ar fi bine ca femeia să nu poarte tocuri, întrucât riscă să fie dezechilibrată. În cazul în care femeia doreşte să se amuze, va îngădui aspicului să încerce să-i sărute mâna şi va memora numărul de încercări ratate. Acesta va fi singurul număr pe care aspicul îl va putea oferi femeii.

3. Deshidratatul
Este bărbatul căruia femeia îi va face întotdeauna rău. Când femeia va accepta o întâlnire, acesta va plânge de emoţie. Când se vor săruta, va plânge de fericire. Când, în urma celor 2 experienţe amintite, femeia va refuza împerecherea, va plânge de supărare. Când femeia nu-i va mai răspunde la sutele de telefoane şi mesaje înlăcrimate, va plânge de disperare. Când o va întâlni după 2 - 10 ani de la tragicele evenimente, va plânge din nostalgie. Acest sensibil va trebui să consume o cantitate impresionantă de lichide, cu sau fără pastile. De asemenea, va trebui să folosească unguente cu Calgon împotriva depunerii sărurilor din lacrimi.

4. Liricul
Specimen înzestrat cu o memorie deosebită şi cu un carneţel de expresii frumoase. Atunci când este vorba de dragoste, el este fie furnică, fie greier. Acumulează material liric pentru a-l deşerta în faţa iubitei, din bancă-n bancă, prin diferite parcuri. Eminescu, Nichita, Bacovia îl posedă, într-un fel de spectacol cu versuri şi teatru de păpuşi. În timp ce Eminescu prestează prin gura băiatului, beţivul de Nichita lucrează la mimică, închizând pe perioada declamării pleoapele îndrăgostitului (dacă e în vervă, îi dă şi c-oleacă de scuipat pe la ochi cam cât de-un început de lacrimă), iar Bacovia… Bacovia probabil are grijă de Nichita. Există şi cazuri mai grave, când îndrăgostitul îşi recită propriile versuri albe, sau poeme în proză. Ocazie cu care femeia, înainte de a lua autobuzul pentru a nu se mai întoarce vreodată, va fi nevoită să fie martora unor beţii lirice de tipul "paşii tăi prin covorul multicolor de frunze mucede desenează pulsul dragostei", "misterul lacrimii secate înainte de-a izvorî te face atât de frumoasă" etc.
4* Varianta Melomanul este întruchipată de acel devorator de Celine Dion, Toni Brexton, dar nu numai. În principiu, orice melodie care poate fi denumită generic "bluz" este perfectă pentru a invita femeia la o plimbare legănată pe loc. Varianta aceasta de liric îşi păstrează memoria, pe care o încarcă însă cu versuri de bluzuri. În timpul unicului dans de care va avea parte, el va abuza urechea femeii cu versurile pline de semnificaţii ale melodiei în curs. Femeia va trebui să priceapă cât de javră a fost refuzând-l la dansul trecut când el îi va şopti "love of my life you've hurt me", sau va trebui să fie flatată de rolul ei de Frankenstein când va auzi în ureche "I'm everything I am because you love me".

5. Florarul
Este bărbatul care are mereu în portofel punguţa cu petale de trandafir şi lumânarea parfumată. Genul care îşi fabrică în week-end rezerva de petale. Un adevărat specialist în trandafiri: el ştie câţi spini are trandafirul galben, cu ce să începi la "mă iubeşte/nu mă iubeşte" ca să iasă bine la trandafirul roşu, cât costă în Piaţa Amzei firul de trandafir alb şi, dacă e un exemplar conştiincios, ar putea şti si reţeta la dulceaţa de trandafiri. În cazul în care aduce o femeie acasă, va desena în farfuria de supă o inimioară din petale, va desena pe cearşaf o inimioară din petale, şi se va pregăti să arunce cu petale pe blăniţa din faţa patului, moment în care femeia găseşte oportunitatea de a fugi, având mare grijă la lumânărelele cu miros de trandafir aprinse pe hol.

17 comentarii:

  1. Uai, dar cum ai uitat de Ola Mamita, cuceritorul absolut in fata caruia daca femeia nu pica, e proasta, sau Mafiotul care are puterea absoluta sa rezolve toate problemele financiare ale femelei pe ideea "te fac printesa, regina te fac" si cate si mai cate specimene... Pacat, ti-ai axat articolul doar pe timorati si artisti :)

    RăspundețiȘtergere
  2. De la astia face cel mult alergia la vreo floare, de la Ola Mamita si Mafiot e posibil sa se aleaga si cu vreun ochi vanat..si mai stiu eu ce.

    RăspundețiȘtergere
  3. @laura @meritoriu
    Cred ca v-ati lasat purtati de valul P.M.St.V si ati uitat ca asta e in fapt un articol despre Hepatita.

    RăspundețiȘtergere
  4. Dr.A, esti cumva femeie si cunosti de la ce facem noi hepatita? Mie si astia imi provoaca o scarba deosebita, dupa ce ii vad, mi se ingalbenesc ochii :D Cat despre boli, pana la urma, intotdeauna e loc si de mai multe...

    RăspundețiȘtergere
  5. Ce-mi plac mie pacientii astia care vin la doctor cu diagnnosticul de-a gata si cer doar retete compensate.

    RăspundețiȘtergere
  6. Salut,daca esti de acord cu link exchange,contacteaza-ma!

    RăspundețiȘtergere
  7. ai uitat tocmai favoritii mei: tractoristii, cocalarii si wanna be 'telectual da' nu-l ajuta capu'

    RăspundețiȘtergere
  8. @blo: tractoristii si cocalarii intra la alte boli. o parte din 'telectualii de care zici intra la categoria Liric. dar ai dreptate, astia meritau mai multa atentie :)

    RăspundețiȘtergere
  9. Am intrat ca sa te rog sa-l contactezi pe Bogdan, te rezolva el :p

    RăspundețiȘtergere
  10. nu-l contactez bre, ca mi-e frica de boli. daca are SIDA? :D

    RăspundețiȘtergere
  11. #decatoreplica: SIDAca are, SIDAca nu are...

    RăspundețiȘtergere
  12. :)) mi-a venit in minte o denumire : pulifricul de birou :)) ala care pute dimineata la prima ora a transpiratie, un hibrid intre un tractorist si un wanna be 'telectual. ala care atunci cand te intalnesti cu el la dozatorul de apa si te apleci sa-ti pui in pahar, ori se da un pas inapoi sa-ti admire curul, ori se holbeaza in decolteu.
    Priceless..

    RăspundețiȘtergere
  13. Simti deja cum ti se-ngalbenesc ochii? :))
    Am avut o gramda de colegi d-astia. Si-mi placea cel mai tare cum faceau ei pe misoginii, cand de fapt daca vreo tipa s-ar fi pus la mintea lor, ar fi spalat cu ei pe jos.

    RăspundețiȘtergere
  14. deci sa inteleg Milf, ca esti lesbi? nu ca ar fi o acuzatie grava (ba dimpotriva pentru toti, da' absolut toti barbatii, femeia lesbi e cea mai sexy, poate pentru ca nu o pot avea. baietii si relatia lor cu mamele, ce sa-i faci) dar nu ma pot sustrage dintre aceste tipuri, nu spun care sunt, dar pe care il preferi totusi(cu bune si cu rele)?

    RăspundețiȘtergere
  15. dragul meu, io-l prefer pe gregory house =))

    RăspundețiȘtergere