miercuri, 17 martie 2010

Roc Toc

Ca şi în cazul oamenilor, şi printre roacheri există rataţi, indivizi care fac specia de ruşine. Ceilalţi n-ar trebui să se simtă ofensaţi de postul ăsta.

Iată câteva cazuri de roacheri prefabricaţi, sau prost fabricaţi, sau proşti fabricaţi:

- naituişărul - o creatură conectată la un penis enorm din sârmă ghimpată, care-i penetrează incet incet curul, ieşind apoi încet încet şi tot aşa. Îl lăsăm deocamdată în stadiul ăsta pentru a reveni la sfârşitul melodiei (!?)...
- pletoşii dulcei, pe care o Geta Voinea i-ar transforma fără eforturi în Andre. Cu un astfel de look şi o pereche de platforme ar putea agăţa chiar şi ceva oameni. Pe centură;
- roacherii entry-level, experienţă până în 2 ani, pentru care "black" e când se adună ei în scara blocului şi beau bere fără alcool pe întuneric, lângă tabloul electric. Cel mai mare compliment pentru ei a fost când baba de la 4 i-a numit "satanişti";
- sataniştii labili, care au fost crescuţi de bunici cu frica lui Dumnezeu. Ei ajung adesea la psiholog pentru a se trata de enurezis şi de coşmarurile cu şerpi. După ce sunt obligaţi o noapte întreagă să bea sânge în rocotecă, ajunşi acasă se refugiază sub plapumă şi adorm strângând la piept căţeluşul de pluş - prietenul lor din copilărie;
- exemplarele cumpătate, care beau cu măsură vin cu apă minerală. Ei întârzie mereu la întâlnirile cu amicii de pe treptele teatrului din localitate pentru că e complicat să bage tricoul în pantaloni astfel încât literele gotice să rămână totuşi la vedere;
- roacherii sensibili, care înghit zahăr candel, după care se pişă siropuri despre ploaie şi alte fenomene ale naturii înconjurătoare sau umane. Există şi varianta roacherul-tort de ciocolată, care se topeşte altruist la "Surprize Surprize", sau ecologist sub încălzirea globală;
- exemplarul de vârsta a 3a, care-şi poartă înţelept blugii din anii '70. El este idolul roacherilor entry level, care-i admiră cele 3 fire de păr prinse în coadă şi cele 2 rămase rebele.
* Revenind la naituişăr, îl găsim albit complet, cu barba şi unghiile crescute, plângând anal cu lacrimi de sânge. Dăcă întâlniţi vreodată un astfel de specimen, să vă fie milă de el, că merită!

Fiecărei categorii de care aminteam îi corespunde câte un exemplar feminin (vorba vine) pe măsură. De la roacheriţa de plastic cu inel roz cu cap roz de mort, la roacheriţa solitară precursoare emo şi până la baba ştirbă, cu părul ars şi tatuajele lăsate, care bea bere cu scrum.

29 de comentarii:

  1. milf, ti-i dor de sange-n nas? de ce te iei de roacheri? :D

    RăspundețiȘtergere
  2. bre, nu-mi spune ca te ofensasi! de dor mi-e dor ma, ca-ti spusei ca-s sentimentala in ultima vreme, nush ce-i cu mine...

    RăspundețiȘtergere
  3. PS: plus ca m-a enervat unu aseara, unu de-ala de ciocolata.

    RăspundețiȘtergere
  4. mie imi plac aia care zic ca-s roacheri si ma intreaba daca-mi plac metallica si gunses roses.:)
    de ce te-o enervat?

    RăspundețiȘtergere
  5. pai fii atent: un roacher religios care vorbeste de Darwin, un caramel caritabil care se topeste tot desi pretinde ca-i dur si tot asa. nu pot sa concluzionez decat ca-i prost si de-aia m-a suparat.

    RăspundețiȘtergere
  6. Mai sunt şi roakării de festival. Adică ăia care încă se mai duc în iulie la Sighişoara să-şi etaleze tricourile cu Kurt Cobain şi hanoracele slinoase cu imprimeu Stratovarius sau Apocalyptica..

    RăspundețiȘtergere
  7. @ionutu: ...pentru a impresiona hipioatele confuze.

    RăspundețiȘtergere
  8. alea la care le soptesti la ureche "jim morrison" si se umezesc. merge si kurt cobain in combinatie cu cioran.
    traiasca prostia!

    RăspundețiȘtergere
  9. mai sunt bre multe categorii de rocari dejaba :D

    RăspundețiȘtergere
  10. stiu, animale, pt o editie completa mai astept sugestii

    RăspundețiȘtergere
  11. ok, ia d'aci:
    ocesistul - sau fanul Omul cu Şobolani, fără ca măcar să ştie de unde-i inspirat numele trupei; de obicei o arde boem, şi-l poţi păcăli cu mentosane pe post de LSD

    ............ şi mai vin pe parcurs. ;)

    RăspundețiȘtergere
  12. motociclistii care merg in bar si beau nectar de piersici pe urma isi ambaleaza motoarele si pleaca in tromba. vezi ultimele "southpark"
    @petrov, cum scria pe usa la emma? :))))))

    RăspundețiȘtergere
  13. Ah, am vazut si io odata un roacher viitor motociclist, care s-a plimbat vreun an prin oras cu geaca de motor si casca. motor n-a mai apucat sa-si cumpere, din cauza ca si-asa il impovarau ratele pt vestimentatie.
    Petrov vine mai incolo.

    RăspundețiȘtergere
  14. atitudinea de motociclist depaseste conditia. majoritatea tinerelor rocherite ar da orice sa aiba unu de-asta. nimic nu se compara cu senzatia de a inghiti kilometri de... asfalt.
    vorbesc prea mult?

    RăspundețiȘtergere
  15. cum sa vorbesti prea mult? io nu vad mai mult de 3 randuri per replica.

    RăspundețiȘtergere
  16. Nu stiu care e treaba cu roacarii astia enumerati de tine. Cred ca postez un prim comentariu pe blogul tau. In fine. Ma intrebam daca am ajuns chiar atat de rau si noi, roacarii precum manelarii. Specimene normale de-ale noastre nu mai exista?

    RăspundețiȘtergere
  17. ostape, scria: traias cacargo si motoristii! :D

    domnu harry, io nu cred ca roacherii, marea lor masa, is mai destepti decat manelistii, iarta-ma.

    RăspundețiȘtergere
  18. noi rocarii? bah, io nu ma identific cu orce pletos care asculta zgandarele la chitara.
    Chiar daca zgandarelele imi plac, identificarea o fac cu oameni inteligenti. Daca mai is si rocari ie ok, daca nu ie iar ok

    Plm. Rocarul Ultras. Tine cu rocul. Il apara cu orice pret. Se identifica cu rocul si cu imaginea aia de mascul rau, in piele, pletos si degraba datator cu pumnu.
    Ii recunosti dupa discutiile care incep cu "noi rocarii"

    RăspundețiȘtergere
  19. bai, era o baba in bloc la mine care le zicea astora sectanti. "noi, rocarii!" =))

    RăspundețiȘtergere
  20. petrov, printr-o simpla flotare logica iti poti da seama ca marea masa a rockerilor e mai desteapta decat marea masa a manelistilor.
    NU EXISTA MANELIST DESTEPT!
    merci de aia cu cargo si motoristii!

    RăspundețiȘtergere
  21. mie cuvantu' roacher imi aduce in nari mirosul de costinesti si ring. si blugii rupti in mai multe locuri pe care nu ma-ndur nici sa-i arunc, nici sa fac din ei carpa. e o chestie care este.

    RăspundețiȘtergere
  22. :)) eu ziceam odata "noi roacarii" :))
    si nu ma identific cu marea masa a alora carora le e lene sa se spele si sa se tunda, si atunci se declara roacher. sau poate sunt eu prea baba si-am ramas blocata-n rocareala de acum 100 de ani :))
    rockul e o stare de spirit. daca o ai, bine, daca nu, nu. la fel ca manelele presupun. probabil ca si printre ei sunt mai cocalari si mai putin cocalari. sau poate ca se masoara in gradul de dusmanie :)) cu mai multi dujmani si cu mai putini dujmani :))

    RăspundețiȘtergere
  23. sunteți varză. cu „s” și „v” mic. foarte mic.

    RăspundețiȘtergere
  24. n-am inteles acest spirit.

    tu esti asa cum te descrii?

    RăspundețiȘtergere
  25. nu ma, el se descrie ca fiind un "artist" =))

    RăspundețiȘtergere
  26. Am râs o tură! Foarte bine surprinse tipologiile, deşi aş mai adăuga una, via Eftimie: roacărul eco, ăla care nici cafea nu bea, că-i excitant nervos. :P
    Aaaa, şi mai e un tip: roacărul care se supără când citeşte pe bloguri miştouri despre roacări.

    RăspundețiȘtergere
  27. Inca o categorie - rockofanul migrator, e rock, black, se face punkist si apoi "nou dreptaci" ca sa dea cu pumnu' in poponari...cunosc eu catziva domnisori din categoria asta (spre rusinea mea)

    RăspundețiȘtergere

Persoane interesate