sâmbătă, 4 iunie 2011

Idei care nu vor deveni niciodată afaceri 2


Trăim, mulţi dintre noi, în apartamente cu pereţi subţiri şi acustică bună. Adesea ne aflăm în vizită (la şef, soacră, la iubit/iubită etc.) sau avem musafiri.  Ştim cu toţii senzaţia când trebuie musai să fuţi o băşină. Apartamentele din România sunt dotate cu amplificatoare parcă. Dacă tragi o băşină mai gravă te aude tot blocul, nu numai cei din apartament sau chiar mai groaznic, din garsonieră. Vechiul truc cu băşina trasă odată cu apa de la wc sau cu robinetul pornit la maxim nu dă roade decât aparent, de obicei nu auzi tu ăla din baie, dar se aude afară, rezultatul fiind un fel de băşină ipocrită cel mult.

Sigur, am putea spune, să te băşeşti e ceva firesc, n-ar trebui să fie aşa grav. Ţin minte că, pe când eram student, stăteam la o ţigară la intrarea unui cămin. La un moment dat au ieşit două tipe, străine, cel mai probabil nordice, dintre care una a futut o băşină sonoră fără nici o jenă zicând doar “Pardon!”. În acelaşi timp, însă, unui fost coleg aflat în oraş cu o tipă căreia i-a spus “Băşinile-s ruşinoase, dar sănătoase!” nu i s-a mai dat a doua şansă. La începutul unei relaţii (de afaceri, de iubire s.a.) o băşină prost plasată poate nărui totul.

De aceea m-am gândit la o soluţie, la o salvare pentru noi toţi: amortizorul de băşini. Principiul e destul de simplu. Am avea nevoie doar de un recipient pliabil, un fel de punguţă sau burduf mic gen acordeon cu margini de cauciuc pentru etanşare. Cunoaştem deja că o băşină trasă sub apa e mult amortizată, e ca o mângâiere catifelată, sinestezic vorbind, cu siguranţă nu se mai aude dincolo de uşa de la baie. Cum se procedează? Simplu. Intri în baie, scoţi amortizorul din buzunar, îl umpli cu apă (un lichid mai dens decât apa ar fi mai bun, dar e greu să fie la îndemână aşa ceva), îl lipeşti peste gaura curului cu marginile de cauciuc ale pungii, dai drumu gazelor apăsătoare în mediul amortizor, goleşti punga de apă, o clăteşti bine şi-o pui la loc în buzunar.

Nu lăsa băşinile să-ţi schimbe viaţa!

Până la urmă, nici în existenţa cupei menstruale n-aş fi crezut.



15 comentarii:

  1. interesant, dar astia se axeaza pe problema miros, nu sunet.

    io porneam de premisa ca te basesti in baie,unde nu-i asa grav cu mirosu. oricum e bine de stiut, desi cam scump.

    RăspundețiȘtergere
  2. cupa menstruala e un tembelism. cum sa merg cu cana intre picioare, si, si mai rau, sa faca gal gal cand merg mai repede...

    RăspundețiȘtergere
  3. Sau poti sa dai o basina si sa le zici ca daca nu le convine te caci pe ei ca oricum te doare-n pula de parerile lor. Fara stres fara riduri.

    RăspundețiȘtergere
  4. Cupa menstruală pare a fi eco până-n pizdele albe.

    RăspundețiȘtergere
  5. 90 % din viata, Petrov si-o petrece pe la veceuri.
    Restul de 10 % si-o petrece cu MO.

    RăspundețiȘtergere
  6. Ţi-am găsit şi băşica, şi lichidul mai dens ca apa.
    În plus, nici nu costă: ţii mereu în buzunar prezervativul pe care tocmai l-ai dezbrăcat.

    RăspundețiȘtergere
  7. daca as ejacula io o data un prezervativ plin as fi mare=))

    RăspundețiȘtergere
  8. Petrove, marimea cica nu conteaza, dar explica niste complexe.

    RăspundețiȘtergere
  9. Flower powder
    http://www.youtube.com/watch?v=m22hCSAod5s&feature=player_embedded

    RăspundețiȘtergere
  10. La curba sinele trosnesc. Nu si cu surdina Smartfart by Petrov's!

    RăspundețiȘtergere
  11. Sau poti sa-ti pui o palnie un cur ca sa eliberezi presiunea pentru ca sonoru tabu e dat de trepidatia bucilor ...
    Da tre sa fii umpic atent.

    RăspundețiȘtergere