luni, 15 august 2011

Micile bucurii ale vieţii - Taxiul

După nişte ani de mers aproape zilnic cu taxiul, încep să cred că nu-mi place nimic mai mult pe lume decât asta. Cred că am dezvoltat o adevărată obsesie. Nu e ca şi când, dac-aş fi bogată, aş vrea şofer, nici ca o rudă să fie taximetrist. Îmi place situaţia clasică de pasager.

Sufăr enorm când sunt obligată să merg cu RATB-ul. Nu din cauza aglomeraţiei, a transpiraţiei, a statului în picioare. Pur şi simplu tânjesc după senzaţia aia fabuloasă de creier spălat, de stat cu mâna la falcă, privit pe geam, observat chinul nebunilor cu câte 15 pungi în staţie la troleu, dezamăgirea celor care fac cu mâna taxiului ocupat.

Îmi place să încep să-mi fac planuri pentru restul zilei şi, la prima frână,  să mă trezesc rostind în gând literele reclamei pe lângă care tocmai am trecut. IMOBILIARE nu e niciodată "imobiliare", e numai I cu M cu O şi tot aşa. Îmi place să bag mâna în geantă după telefon cu intenţia de a rezolva o chestie urgentă şi să mă trezeasca claxonul răsucind timbrul de la pachetul de ţigări, dezlipit de nervi acu' 100 de ani. Pentru că geanta mea e un sac de gunoi în care au fost aruncate din greşală nişte chei, acte şi un telefon.

Mi se pare fascinant să descopăr că, numai în taxi, nici o acţiune precisă, cu scop, nu poate fi terminată, nici un gând nu poate urma un fir coerent, orice idee se dezintegrează. Pentru că nu există timp în afară de momentul în care urci şi cele câteva minute când realizezi că urmează să ajungi.

Sunt dependentă de senzaţia de ameţeală spre vomă şi de geam rece când vii noaptea beat spre casă şi ţi se-nvârt luminile semafoarelor în creier, fără să se lovească măcar de vreun gând. Îmi place chiar şi revenirea la normal, dezamăgirea şi ieşirea din transă de la final, resuscitarea şi începutul vieţii.

Uneori, mă surprind cu câte un act gratuit. Mi se întâmplă să accept în taxiul meu câte o ţărancă fără bani. S-o privesc cu ochi de antropolog cum îşi numără firele de ce are ea în sacoşă şi-şi face legături, tăcută şi recunoscătoare, pe scaunul de lângă şofer. Sau câte-o ciudată fără vârstă ajunsă seara cine ştie cum în Bucureşti şi care merge oriunde pe banii mei. Întotdeauna plătesc eu. Nu din generozitate, nu din milă. Pur şi simplu. Ei coboară, eu rămân, cu zâmbetul pe buze şi mai relaxată.

Nici un tetris din lumea asta nu spală creierul mai bine, nici o beţie, nici o bancă din nici un parc, nici o ţigară din dimineaţa primei zile de concediu, nici un peisaj şi nici chiar moaca lui Clive Owen. Şi nici un şezlong, sau canapea, sau fotoliu nu se compară cu bancheta celei mai jegoase dacii solenza-taxi. Aşa cum nici un Romeo şi Julieta nu fac cât un Barbu cu Ana.

28 de comentarii:

  1. > Pentru că nu există timp în afară de momentul în care urci şi cele câteva minute când realizezi că urmează să ajungi.

    misto.

    RăspundețiȘtergere
  2. Deja am inceput sa le stiu pe tanti centralistele si ele pe mine. De la "NUMELEEE!" am avansat la "asteptati o secunda doamna Marghioala" fara sa le mai zic adresa.
    Singura data cand am acceptat pe cineva in taxi cu mine a fost cand m'a rugat soferu' sa nu ma supar ca tre's'o ia pe nevasta'sa de la servici ca e'n drum. A fost inca o data cand m'am bucurat ca nu tre'sa ma marit ca sa pot merge cu masina.
    Dar conversatia... Oooo, discutiile. Nici nu mai tre'sa platesc cablu' la teve sau sa cumpar ziare. Am aflat care e pasarea care zboara cel mai sus, si nu, nu era o gluma, pestele care inoata cel mai repede, despre moartea lu' Emi Vinhaus, care asteroid urmeaza sa se ciocneasca cu pamantu' in urmatorii 25 de ani, starea vremii, scorurile la meciuri, ce'a mai facut Oana, cum sa'ti deschizi butic, cui i'a pus Pepe mana pe tite si reteta de galuste cu prune alu' mamaia de la Radauti.

    RăspundețiȘtergere
  3. si io cu tantile dispecere.
    io, in 6 ani de mers periodic cu un nene, am fost martora la divort, indragosteala si alta casatorie.
    si da, nu e agentie imobiliara mai tare ca taximetristu, politician mai bun, antrenor mai talentat, sofer mai bun, bucatar mai priceput etc etc etc.

    RăspundețiȘtergere
  4. Io timp de cateva luni am mers si eu cu acelasi nene. Il sunam seara si dimineata ma astepta cuminte in fata casei, seara venea si ma lua de la servici. Aveam relatia perfecta. Dadeam bani unui barbat care chiar facea ceva pentru mine, fara alte obligatii. Pana cand intr'o dimineata cand nu s'a trezit si n'a venit sa ma ia. M'am simtit abandonata si si el foarte vinovat. Atunci am inteles ca pana la urma si taximetristii sunt barbati iar relatia noastra a incetat.
    Cei mai prosti taximetristi sunt la AS. Dupa ce ca au gps pe masina apar dupa un sfert de ora spasiti ca n'au gasit adresa.

    RăspundețiȘtergere
  5. io aveam 4 cu care mergeam periodic. fix asa am zis si io: relatia perfecta. numa' ca io nu-l sunam. daca-l gaseam la locul lui bine, daca nu nu. cel mai misto dintre ei era de la apolodor. era tacut trei sferturi din drum si pe ultima suta de metri incepea sa vorbeasca. altu' era un mosh - f de treaba, prima generatie la oras, bucatar excelent (cele mai tari retete de peste de la el le stiu). altu' tot mosulica - bucurestean pur sange, fost sef la IMGB. al 4lea - tinerel, tacut (nu cred ca i-am auzit vocea vreodata).
    acu' m-am mutat, ne-am despartit mut, fara anunturi sau preaviz. abia m-am imprietenit cu unu' de la meridian.

    RăspundețiȘtergere
  6. marghioala, m-asteptam sa ai o relatie mai intima cu soferii de tir decat cu taximetristii. dar inteleg ca orice mecanism care are ceva ce poate fiu bagat in pizda este apropiat de tine: masina cu schimbator de viteze, ziaristi, animale de companie etc

    RăspundețiȘtergere
  7. hahah am scris "fiu" din greseala. subcontienteul meu vrea sa fiu bagat in marghioala. si mai grav in pizda ei. muie subconstient!

    RăspundețiȘtergere
  8. se aproba automat insultele pt marghioala! ahahah

    RăspundețiȘtergere
  9. Ma, n'a terminat si Cemă cei 35 de ani de internat la scoala ajutatoare? Sau a picat si el iarasi bacu' acolo? Io'nteleg ca voi s'teti ocupati, da' nu prea v'ati interesat de el. Pare neiubit de mult. In gura.

    RăspundețiȘtergere
  10. marghioala, inteleg ca tu prin iubire intelegi pula-n gura si mangaieri pe cap? de cand nu te-a mai mangaiat cineva pe cap fara sa fii in genunchi?

    RăspundețiȘtergere
  11. Stii, cemă, m'am gandit. Nu, de fapt n'ai cum sa stii, ti'e un proces complet strain. Desi ai inteligenta unui schimbator de viteze, cred ca nu te'ncadrezi in vreo categorie de mecanism de bagat in pizda (cum cacat animalele de companie pot fi mecanisme?) chiar si din greseala. As putea avea o relatie mai decenta cu un capsator decat cu tine.

    RăspundețiȘtergere
  12. ca o secretara retardata ce esti banuiesc c--ai avut relatii cu multe obiecte de la locu de munca. sa nu te mai speli la pizda la aparatu cu apa minerala. nici macar in redactie la kamikaze!

    RăspundețiȘtergere
  13. Deci observ ca la tine orice obiect format din doua sau mai multe componente inseamna ca'i mecanism sau aparat. Aparatu' cu apa minerala se numeste sticla, in pofida faptului ca'i de plastic. E deja prea complicat pentru tine. Da' ce sa stie taranu' ce'i sofranu' cand tre'sa lipaie apa din strachina prin gratiile de la cusca.

    RăspundețiȘtergere
  14. ma refer la aparatu cu apa minerala idioato, la dozatoru ala unde apesi pe buton si te speli la pizda

    RăspundețiȘtergere
  15. si da io vad lucrurile mai complicat, dar exista un risc si cand le vezi prea simplu cum e cazu tau gen o pula de castor nu e la fel cu o pula de om desi se pot suge identic

    RăspundețiȘtergere
  16. ba, io in loc de mecanism propun dispozitiv. in rest sunt de acord.

    RăspundețiȘtergere
  17. Hai și-n loc de pulă, prepuță. Da în rest e chiar bine.

    RăspundețiȘtergere
  18. Ba, numa la tine pe tarlaua nr. 16 se spalau tarancile la pizda de la dozatoru' tec din pricina ca secase singura fantana din sat si aproape te'as intreba cum se suge o pula de castor da'mi e teama c'o sa'mi raspunzi.

    RăspundețiȘtergere
  19. slab.slab. marghioala, nu-ti folosesti tot capu! chestie rara! =))

    RăspundețiȘtergere
  20. Cemă, din pacate pentru tine nici tie n'are cine sa ti'l foloseasca.

    RăspundețiȘtergere
  21. gata, m-am saturat. pace! pace! intre 2 dobitoace.

    RăspundețiȘtergere
  22. Cemă, din pacate pentru tine nici tie n'are cine sa ti'l foloseasca.


    da, ma asta era gluma mea, tot la muie m-am referit cand am zis ca nu-ti folosesti tot capu

    RăspundețiȘtergere
  23. ati ajuns sa va explicati glumele. ce s-a-ntamplat cat am lipsit si cum ati ajuns cu 100 de ani inapoi?

    RăspundețiȘtergere
  24. nu stiu. probabil are legatura cu faza pe care am vazut-o in gara de nord. era un boschetar care vomita intr-un pisoar si dintr-o data a venit marghioala si a inceput sa-i suga pula atat de tare incat s-a creat un vid spatialo-temporal-stephen hawking-ian care ne-a trimis cu o 1907 la rascoala impotriva sexului oral al neamului marghioalei

    RăspundețiȘtergere
  25. Ai luat droguri ieftine si acum ai tripuri cu mine si Petrov. Saracule, vezi daca cersesti in gara de nord?

    RăspundețiȘtergere
  26. ba, ma simt ca angelica-regina ingerilor. am un blog impreuna c-un boschetar si-un cersetor. cat de milostiva sunt!

    RăspundețiȘtergere
  27. petrov cerseste in alt oras ma. si e prea orgolios ca sa cerseasca de fapt. el tine mana intinsa invers =))

    RăspundețiȘtergere