marți, 4 decembrie 2012

Oser 2



Băbuţa care vindea lângă noi haine de-ale lui fiu-so şi care mânca cu poftă  un sandvici cu gem de prune de ne curgeau balele şi care m-a întrebat cât să ceară pe pantalonii negri şi i-am zis să ceară 15 şi să-i dea cu 10 şi i-a dat.

Moşul cu sacoşele jegoase care m-a tot futut la cap să-mi desfac telefonul să vadă el sub baterie unde e facut, că nu chiar toate se fac în China, se mai fac şi-n Ungaria chiar şi-n România,  apoi a urlat la mine că apometrele mele nu-s bune, zero, le poţi arunca direct la gunoi, după care s-a dus la ăia care vindeau vase şi le-a cerut lucruri gratis şi se împiedica printre vaze, veioze şi farfurii, încât unii râdeau cu lacrimi, iar alţii i-ar fi dat cu ceva-n cap că le distrugea marfa.

Individul tuciuriu cu glugă care ne-a  dat o vază galbenă pe ochelarii de scufundări prevăzuţi cu trompă, vechi de 30 de ani, care-i trebuiau pentru costumul lui albastru de scafandru, costum pe care nu ştia cât să ceară şi l-a chemat pe Mo să-l evalueze.

Rastamanul cu tricou gen Che Guevara doar că nu era roşu ci galben şi-n loc de Che era Bud Spencer.

Mustăciosul cu cap enorm, o claie de păr negru şi geacă albastră care părea scos direct din filmele cu cel de pe tricoul galben de mai sus, din trupa celor pe care-i bătea Piedone de fiecare dată.

Tipul cu căciulă mare care vindea haine de blană, paltoane, jucării şi care mi-a zis că el a lucrat la salubrizare şi s-a învăţat să umble noaptea şi merge pe la vilele bogaţilor din Cluj c-o lanternă şi culege ce lasă ăia la gunoi şi le aduce la Oser. Vindea orice haină cu 10 lei şi mi-a zis că-i plac lumânările şi-şi face acasă un fel de altar cu lumânări şi cu chestii feng shui unde se reculege. Stă cu părinţii, vorbeşte femeile de rău şi banii câştigaţi în Oser îi depune într-un cont de economii.

Bătrânul de dincolo de ăsta de la salubrizare care susţine că a fost 30 ani profesor, vindea ochelari, robinete şi furtunuri şi a cumpărat de la mine două brelocuri, iar pe-al treilea mi l-a furat cred. Bea vin dintr-o sticlă de 200 ml, apoi l-am auzit la telefon că i-e rău şi-i vine să vomite, după care a borât în spatele nostru la copacii ăia apoi l-a văzut Mo cum îşi scotea proteza din gură să o curăţe. Ne-a spus şi două glume: “N-aveţi prezervative din piele de arici?” şi “Nu doriţi cursă de prins furnici cu telecomandă?” Haha.

Ţiganul cu pălărie care mergea cu nişte haine lungi pe mână şi striga: “Poooftiţi la andilonuri!”

L. care n-avea dinţi în gură şi îi cerea ţigări lui Mo şi ne-a zis că are 37 de ani, dar arăta de 50 şi când a văzut că suntem un pic şocaţi a zis totuşi că are 38 şi mi-a dat seminţe de dovleac că el nu le putea mânca dacă n-avea dinţi. Duminica vinde pe lângă dughenele din Mihai Viteazul.

Tipa de la standul Mariflor care s-a împrietenit cu mine şi mi-a zis cu subînţeles să număr restul că “Banii se numără şi femeile se…” şi nici acuma nu ştiu ce-a vrut să zică.

Un moş care pleca şi l-a întrebat pe alt moş dacă rămâne şi aflând că rămâne i-a zis: “Mai stai un pic că mă duc io la nevastă-ta!”.

Negriciosul bonom care vindea tot felul de fierăraie şi la final ne-a dat gratis un suport verde din piele de porc pentru lumânări, cred că i-a plăcut c-am râs împreună de o oribilitate de tânără machiată excesiv ca un travestit doar că nu era travestit.

Individul cu faţă de gay de la ţară care s-a scuzat că nu ştie ce-i ăla papion şi care a zis că revine mai târziu după capul de duş la 1 leu, întrucât el are o strategie, prima dată ia lucrurile care-s mai departe de intrare după care treptat se apropie de intrare  cumpărând ce-a ochit deja ca să nu care aşa multe şi care evident n-a mai revenit.

Ciudatul care-a cumpărat o pereche de chiloţi folosiţi de la Mo c-un leu la juma’ de oră după ce-i spusesem celui din urmă să nu atingă celelalte mărfuri cu chiloţii ăia că poate nu le mai vindem.

Ţăranul care a cumpărat de la mine impermeabilul pentru taică-su ca să meargă cu el la vaci şi să-i facă o bucurie şi s-a codit două ore până să-mi ceară reducere de 5 lei.

Baba de lângă noi care cumpără lucruri din  Oser, le curăţă un pic şi le vinde dublu tot la Oser în săptămânile următoare şi care a produs şi ea o supervorbă de duh: “Dacă te bagi unde nu-ţi fierbe oala, te-nvârte!”. Vindea multe oale ea.

Cerşetorul care întreabă "N-aveţi 50 de bani sau plăcintă?" dar care părea foarte normal când negocia adidaşii pe care Mo a cerut 40 lei.

8 comentarii:

  1. mai trebuia sa nasca una langa un tomberon si era tabloul complet. simti ca traiesti!

    RăspundețiȘtergere
  2. Răspunsuri
    1. La cate pizde sunt in cluburile clujene si la cate pizde studente sunt in general in Cluj, tu flirtezi in Oser?

      Ștergere
    2. ah, esti doar prost. scuze.

      Ștergere
  3. Se tine si iarna targul asta? Ma gandesc sa nu ramana niste mosi inghetati pe acolo, aveti mare grija.

    http://www.certsign.ro/certsign/

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. se tine se tine. e ca si semnatura electronica. nu tine cont de vreme.

      Ștergere

Persoane interesate